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前些时候和多年不见的大学si党吃饭,由於这是他去逝两年后同学们第一次见面,加上当时我并未通知她们有关他遽世的消息,所以一俟坐定,她们即关心不已:「事情已经过去那么久了,你真的不考虑再为自己找个伴吗?」

我微笑的摇摇头,「不了!我觉得自己一个人过得满好的,况且我也习惯甚而ai上了目前这样的日子。」

一听完我的回答,她们皆以看着怪物的表情盯着我,「拜托!你忘了nv人四十一枝花的道理吗?你就打算这么一个人带着nv儿过下去,难道你不会觉得孤单、寂寞吗?」

她们的问题让我低头不语。是的!无可否认的,我也会孤单、也会寂寞,我更渴望有个人ai我,有双臂膀可以靠,终究我是个有着七情六慾的nv人。然而一想到自己一厢情愿的ai上一个人,为了ai梦一生的代价,我就宁可咬紧牙关,忍住寂寞和空虚,为自己的未来人生选择感情空白的路途。

见我不语,她们紧接着问:「如果有人追你的话,你也不接受吗?」

我轻轻的摇摇头,「跟他走过的那段人生,已用尽了我可以ai人的能力,我已无力更害怕再为另一场感情或婚姻付出什么了。」,无可否认的这是我目前对ai情的心态,但心底里我真正的恐惧的是这个社会的1uann现象,我害怕自己任何仓促的举止会给nv儿带来不必要的伤害。

明了我一向执着、不易被说服的个x,si党们放弃了这个话题。

告别了si党走出餐厅后,我的思绪不觉陷入了昔日的记忆里。犹记得刚结束那段婚姻时,心中好生恐惧,毕竟以往虽和他形同陌路的共处一屋檐下,但总感觉得到屋里还有个人存在,我并不孤单。但在他彻底的搬出去后,整个屋内刹那间变得好空旷、好冷清,尤其是晚上睡觉时,我更是害怕的拉紧nv儿的手方能入睡,那个时候的夜晚对我而言,就有如梦魇一般。

这样的日子持续了半年多,我渐渐的克服了对黑夜的恐惧,我甚至敢在半夜里起床查看屋内的任何异状。尽管如此,但心底里那gu渴望有人ai的感觉却始终徘徊不去,我想念他在我耳边呢喃细语的时光,我更无法忘怀与他共同经历的缠绵时刻,只是再怎么的想念、再怎么的难以忘怀,那段日子终究是结束了,而我必须演好一个「单亲妈妈」的角se。有了这层t认,我开始b迫自己以「妈妈」而非「nv人」的心态,去学习清心寡yu、孤单却不寂寞的人生。

或许是在那段

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